Сексуальная совместимость в паре

По поводу частоты сексуальной близости возникает множество кривотолков. Это тот случай, когда ориентироваться на других нет никакого смысла. Даже если бы существовали сколь либо достоверные данные на тему того, как часто пары занимаются любовью, их стоит разве что принять к сведению, но не руководствоваться ими. Единственный, кого должен интересовать размер твоего сексуального аппетита – это твой партнер. Когда одному хочется секса три раза в неделю, а второму – пять, довольно легко найти компромисс. При более серьезной разнице темпераментов (скажем, раз в день против раза в месяц), договориться будет сложнее.

Тебе нужно меньше, чем партнеру

Что делать в ситуации, когда партнер всегда готов запрыгнуть в постель, а тебе вечно не до этого? Разобраться в своих желаниях. Такие вопросы лучше решать не в пылу ссоры, которая рискует завершиться обвинениями в том, что ты и так наглухо занята: сначала работой, а потом «второй сменой» с уборкой, готовкой и проверкой уроков – а он тебе совсем не помогает. Для понимания своих истинных желаний нужно, в первую очередь, обеспечить себе отдых и полноценный сон. Да, это непросто – но на кону твоя гармоничная жизнь! Кстати, попросить домочадцев распределить между собой обязанности по хозяйству, чтобы избавить тебя от усталости, — никогда не вредно. Вспомни, каков был секс в начале ваших отношений (или даже до встречи с нынешним партнером)? Как часто вам хотелось друг друга до рождения детей или во время их пребывания в летнем лагере/у бабушек?

Найди время для себя, прислушайся к своим желаниям – и эротическим, и чисто телесным. Не кроется ли за отсутствием интереса к сексу недовольство своей внешностью, несоответствием «голливудским» стандартам? Или затаенные обиды на партнера на неловкие слова, действия в твой адрес? Как ты отказываешь партнеру в близости? Что ты при этом чувствуешь? Возможно, по трезвому размышлению ты осознаешь, что не так уж безразличен тебе этот его секс. Просто ты желаешь несколько по-другому (больше разнообразия, более долгую прелюдию, тебе не хватает классических романтических атрибутов вроде свечей или лепестков роз или, напротив, экспериментов, которые ты когда-то постеснялась предложить и с тех пор утратила пыл). Когда ты выстроишь свое понимание того, как часто тебе хочется близости и какого качества, можно приступить к обсуждению со второй половиной. И будь готова к тому, что на пути к компромиссу разговор будет не один. Спокойствие и дружелюбие в помощь.

Тебе нужно больше, чем партнеру

А если, напротив, ты неистощима на выдумку, щедра на ласки и полна желания, а твоему партнеру всегда не до тебя? Здесь могут иметь место симметричные причины: усталость, недосып, стресс на работе, недовольство жилищными условиями, фрустрация из-за стремления принести в семью как максимум благ и стать самым лучшим добытчиком. Известно, как «нравится» мужчинам признаваться в том, что они чувствуют себя не на высоте. Мягко, ненавязчиво расскажи о том, что ты ценишь и любишь своего партнера таким, каков он есть, и хотела бы больше времени проводить наедине. Попробуй ввести в вашу жизнь больше околоэротических практик (массаж, мытье в ванне, хороший ужин, романтический вечер наедине), после которых ты не ждешь обязательного продолжения в постели. Такое вот пространство интимности, в котором от него ничего не требуется. При определенном терпении и нежности с твоей стороны «усталый воин» может оттаять и вспомнить, что он тоже очень даже хочет тебя.

Никто не отменял мастурбацию – самостоятельно или с партнером. Предложи ему доставить тебе удовольствие с помощью секс-игрушки (или понаблюдать за этим), а самому в этот день «сачкануть». Возможно, он заведется в процессе и присоединится к тебе. Или скажет «давай сама» и уйдет читать газету. Прислушайся к себе: как ты переживаешь отказ? Если вам обоим ок, что ты «добираешь» мастурбацией, это один из вполне рабочих вариантов компенсации разницы темпераментов. А вот ощущение отверженности и обида – это повод спросить себя: а точно ли мне не хватает секса? Может, ты больше тоскуешь по ощущению себя желанной, вниманию и комплиментам? Порой причина кроется не в интиме, а в нестабильности самооценки. С этим вопросом стоит разобраться (самостоятельно или с терапевтом), чтобы сформировать свой точный и осмысленный запрос к партнеру.

Вам обоим нужно больше

Поговорите об этом откровенно. Достаточно зрелые партнеры могут честно признаться себе в том, какой темп сексуальной жизни желанен для них. При всей занятости на работе, в хобби, отношениях с друзьями и родными, высокой загруженности с детьми всегда можно найти время только для вас двоих – это вопрос приоритетов. Хватает же у вас времени на телефонные разговоры, онлайн-игры и/или тренажерный зал! Вставайте на полчаса раньше. Запиши детей на воскресный кружок (рекомендуем туристический – при хорошем раскладе там их еще и в двухнедельный поход в Хибины увезут). Пригласи бабушку или няню на вечер, который вы проведете в отеле или на заднем сидении автомобиля. Попроси на работе перевести тебя на удаленку, чтобы не тратить полтора часа в день на дорогу. Откажись от глажки постельного белья – и экономь еще целый час в неделю.

Перестань стоически воздерживаться от секса на время месячных. Особенно, если такое решение связано не с недомоганием, а с брезгливостью, нежеланием возиться с лишней стиркой или совмещать утехи с водными процедурами. Не всякий способен достичь оргазма в позе на одной ноге, держась за шторку, а по выходу из ванной обнаружить за дверью очередь из домочадцев. Есть более элегантное решение: купи тампоны Freedom и забудь о «кровавых утехах»: мягкая одноразовая губка вставляется во влагалище, и с ней можно заниматься даже проникающим сексом. При этом ни на партнерах, ни на простынях – ни кровинки. Важная фишка этих тампонов в том, что они без пресловутой веревочки, их достают из влагалища за специальную прорезь. Как выяснилось, это очень легко и удобно, привыкаешь к такому способу извлечения очень быстро. И к «постельному режиму» добавится целых 4-7 дней в месяц.

Вам обоим нужно меньше

В случае, если у обоих партнеров спокойный темперамент, секс может быть нечастым (причем в любом возрасте, а не только глубоко на пенсии). Единственный вопрос, который возникает в головах (как правило, дамских): а вдруг это симптом охлаждения? И снова решением будет откровенный разговор. Обсудите свою удовлетворенность сексуальной жизнью и отношениями в целом. Справедливости ради, высокая частота половых контактов далеко не всегда является признаком здоровой семьи. Подлинная близость может и должна выражаться не только в коитусе. Это и поцелуи, и совместный сон, и просмотр кинофильмов в обнимку, и другие формы духовного и физического взаимодействия. Вас обоих чтение вслух, велосипедные прогулки или совместное приготовление шарлотки привлекают больше, чем эти нелепые поступательно-возвратные движения? Это нормально! Просто будь честна с собой и партнером и перестань загоняться.

В случае сомнений вспоминай бородатый анекдот про пожилого мужчину на приеме у врача, которого беспокоят рассказы соседа о его постельных подвигах: «Говорите и вы!». Если вас обоих устраивает темп сексуальной жизни, наслаждайтесь этим и не оглядывайтесь на других. Во всех прочих ситуациях первым «лекарством» служит доверительная беседа, а при необходимости – семейная терапия у сексолога. Ничего стыдного в этом нет, это признак зрелых и уважительных отношений друг к другу.

2021-05-06T13:58:26+00:00